Blagues!

Voici une petite pour commencer que j'aime beaucoup. Ce n'est pas à proprement parler une blague, mais bon... Qui peut bien m'en vouloir?

Double post, je sais. Faudra un jour que ce soit interdit...

Mais je ne résiste pas à celle ci!




Allez, encore quelques-unes...

Série spéciale physique!

Spoiler:

Et:

Spoiler:

Ceci:

Spoiler:

Une excellente: (j'adore gary larson)

Spoiler:

Encore une pour finir:

Spoiler:

Pour la dernière que tu as mis, c'est pas bien original... Mme Grandjean nous l'avait faite! (ah la gêne il sort les mêmes blagues que mme Grandjean :p )

Sinon j'en ai une de physicien (je sais je sais c'est toujours la même, mais c moi le premier à l'écrire) mais c'est pas visuel!

Quel bruit fait un photon enrhumé?

Spoiler:

Hooo non Jie t'es nul...

Humour de Bob l'éponge ca

[quote="- Jie -"]Pour la dernière que tu as mis, c'est pas bien original... Mme Grandjean nous l'avait faite! (ah la gêne il sort les mêmes blagues que mme Grandjean :p )

Mordious! Vraiment vrai? :\je_sors:
Je sais qu'elles ne sont pas très très originales, mais bon... Même les gens qui sèchent les cours de Mme Grandjean ont droit à un accès à l'humour!

Personne ne sèche les cours de Mme Grandjean...... même pas Simon!

Sinon, j'ai une blague bien drôle.........

...

Elle était bonne non? (oui, c'est facile, je sais.... mais j'ai que ça!)

Allez une petite de mon illustre prof de physique : Mr Kapenyak! Certains reconnaitront peut-être...

Ton prof avait un nom aussi tordu que son esprit!

Une petite blague de mon ancien prof de math:

Un logarithme et une exponentielle vont au restaurant.
Après un excellent souper, voilà l'heure de passer à l'addition.
L'un des deux à oublié son portefeuille!
Qui paye?


Réponse:

Spoiler:

Si vous n'avez pas compris, back to school!

Mouaaahahaha! La bonne? non mauvaise blague! =)
Tellement mauvaise que même notre Jochen national (enfin, des physiciens et matheux) a relaché au premiers bacs... Ils en revenaient pas... mdr

Un médecin, un physicien et un mathématicien observent un appartement. Trois hommes rentrent dans l'appartement, puis quatre personnes en sortent.

Réaction du médecin : « Ils ont dû se reproduire ».

Réaction du physicien : « On a fait une erreur de mesure, il faut recommencer l'expérience. »

Réaction du mathématicien : « Si une personne rentre dans l'appartement, l'appartement devient vide. »

Un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont dans un train en Écosse. Ils voient un mouton noir sur le bord de la route.

« Les moutons écossais semblent noirs.» dit l'ingénieur.

« Non, il est plus correct de dire qu'au moins un mouton écossais est noir. » corrige le physicien.

« Non, il est plus correct de dire qu'il existe en Écosse au moins un mouton dont l'un des côtés au moins est noir ! » dit le mathématicien...

Après tout ceci, on peut le dire : les matheux sont cons! =)

Laurent Maquet a écrit:Après tout ceci, on peut le dire : les matheux sont cons! =)

Je préfèrerai que l'on s'abstienne de ce genre de commentaire grossier et peu constructif.
Merci.

Aldares a écrit:Réaction du mathématicien : « Si une personne rentre dans l'appartement, l'appartement devient vide. »

Ben moi cette réplique là je l'aurai attribuée à un physicien des particules (théoricien) mais c'est peut-être que moi
Qu'en dis tu Odin?

Et pour faire honneur à un physicien théoricien, j'ai nommé Jean-René Cudell, voilà une des blagues qu'il nous a racontée:

Un ingénieur, un physicien expérimentateur et un physicien théoricien se baladent dans les montagnes. Bien entendu c'est l'ingénieur qui tient la carte, mais après un certain temps ils repassent dans un endroit déjà vu auparavant: ils sont perdus. L'expérimentateur:

- Donne moi la carte, je vais nous sortir de là!

Quatre heure plus tard, les revoilà au même endroit. Le théoricien:

- Allez donne la carte, moi je vais trouver ou on est!

Il prend la carte, va s'asseoir sur un rocher, regarde la carte en se concentrant pendant 10 minutes, 20 minutes... Au bout d'une demie-heure :

- Ca y est, je sais ou on est!!!
- Ou?
- Vous voyez la montagne là-bas? non pas celle-là, la plus petite plus à gauche!
- Celle-là? Eh bien?
- Eh bien, on est là!

loooool, j'aime bien j'aime bien

" Werner Heisenberg avait des problèmes sexuels. Quand il avait le temps, il n'avait pas l'énergie ; quant il avait la position, il n'avait pas l'impulsion. "

"Il y a trois sortes de gens: ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas."

"Il y a 10 types de mathématiciens : ceux qui comprennent le binaire et ceux qui n'y comprennent rien."

Deux voyageurs en montgolfière atterrissent, perdus en pleine campagne.
Ils aperçoivent un homme à qui ils demandent « Où sommes nous ? » L'homme réfléchit longtemps, puis finit par répondre:
« Vous êtes dans une montgolfière. » et il s'éloigne.
L'un des voyageurs dit alors à l'autre : « Laisse tomber, c'était un mathématicien : il a beaucoup réfléchi avant de répondre, ce qu'il nous a dit était rigoureusement exact et ça ne nous avance à rien. »

Ma préférée:
"Qu'est-ce qu'un ours polaire ? Un ours cartésien après changement de coordonnées polaires."

A mon avis, pas plus d'une personne sur 100 comprennent nos blagues stupides

Et non, c'est bien la matheux qui dirait ca Jie car le vide - une particule n existe pas... et ne viens pas avec des antiparticules à deux francs...

sur ce, attaquons nous à d'autre profession ...

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal..
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en
vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.


AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année ?
TÉMOIN: Chaque année.

AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là ?
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? "
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.

AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

je ne peux m'empêcher de citer quelques lois de Murphy:
Lois générales:

1. Rien n'est aussi simple qu'il n'y paraît.

2. Tout prend plus de temps que vous ne le pensez.

3. Tout ce qui peut aller mal ira mal.

4. Laissées à elles-mêmes, les choses tendent à aller de mal en pis.

5. S'il y a un risque pour que plusieurs choses aillent mal, c'est celle qui causera le plus de dommage qui ira mal. Corollaire: s'il y a un pire moment pour que quelque chose aille mal, c'est à ce moment-là que cela ira mal.

6. Même si quelque chose ne peut pas aller mal, cela ira mal quand même.

7. Si vous sentez qu'il y a quatre raisons pour lesquelles une procédure peut mal se dérouler, et que vous parvenez à les contrer, alors une cinquième raison, imprévisible, va rapidement se développer.

8. Si tout semble fonctionner correctement, alors vous avez manifestement oublié quelque chose.

9. La nature nous réserve toujours des pannes.

10. Mère Nature est une salope.

11. Il est impossible de concevoir quelque chose résistant aux idiots, car les idiots sont si ingénieux...

12. Quoi que vous décidiez de faire, il y a autre chose à faire auparavant.

13. Chaque solution amène de nouveaux problèmes

Une image que Klosferatu m'a envoyé:


Je la trouve simplement géniale

Mouarf mouarf! Pas mal du tout, c'est vrai!

Que répond une mathématicienne venant d'accoucher à qui l'on demande "Avez-vous eu un garçon ou une fille ?"

Spoiler:

Demandez à un mathématicien s'il croit en Dieu, il répondra : " Oui, à un isomorphisme près"


Un ingénieur pense que ses équations sont une approximations de la réalité.
Un physiciens pense que la réalité est une approximation de ses équations.
Un mathématicien s'en moque.


En combinant les découvertes d'Einstein et de Pythagore :
Dans un triangle rectangle, E= m c2= m ( a2 + b2)


Question : Combien faut-il de mathématiciens pour changer une ampoule ?

Spoiler:

Un mathématicien et un ingénieur assistent à la conférence d'un éminent physicien concernant les théories de Kulza-Klein sur les processus physiques intervenant dans les espaces de dimension 9.
Le mathématicien est assis et apprécie beaucoup la conférence, pendant que l'ingénieur fronce les sourcils et semble complètement embrouillé.
A la fin, le mathématicien et l'ingénieur,qui a un énorme mal de crâne, commentent la conférence.
L'ingénieur : "Comment fais-tu pour comprendre tout cela ?"
Le mathématicien : "Il suffit de visualiser le processus."
L'ingénieur : "Mais comment peux-tu visualiser un processus intervenant dans un espace de dimension 9 ???"
Le mathématicien : "C'est simple. D'abord tu visualises le processus en dimension n, et ensuite il suffit de prendre n=9."."



Le savant Heisenberg est arrêté sur l'autoroute par un policier. Celui-ci lui demande ses papiers et lui demande : « Vous savez à quelle vitesse vous rouliez ?
- Non, répond Heisenberg, mais je sais où je suis ! »

Un catcheur, un ingénieur et un mathématicien sont soumis à une expérience : on les enferme pendant une journée dans un pièce vide avec une boîte de conserve et pas d'ouvre-boîte. Le lendemain, on va voir où ils en sont.
Le catcheur a réussi à ouvrir sa boîte : "ben je l'ai lancée contre le mur assez fort jusqu'à ce qu'elle casse."
L'ingénieur lui aussi a réussi à ouvrir la boîte : "j'ai étudié le solide, déterminé les points de ruptures et j'ai appliqué la pression suffisante."
Quant au mathématicien, on l'a retrouvé prostré, dans un coin de la pièce, en sueur, la boîte fermée entre les jambes, à répéter "supposons que la boîte soit ouverte... supposons que la boîte soit ouverte..."

A la base, l'ingénieur était un physicien, mais cette histoire d'étudier les points de rupture, pour un physicien, ça m'horifiait...

moi, ma version de cette blague dit que l'ingé tape dessus au bon endroit comme un bourrin, le physicien la lance contre le mur avec une vitesse nécéssaire pour que les épinards sortent par effet tunnel de la boite

Édit : une que j'adore, un mathématicien, un physicien et un biologiste sont à la terrasse d'un ar, observant les allées et venues dans la maison d'en face,

Deux personnes entrent dans la maison, puis trois en sortent un certain temps après, le biologue, les yeux en larmes, dit émerveillé "regardez le miracle de la vie, ils se sont reproduit..." "et on fait un adulte en trente secondes, rétorque le physicien, non, pas besoin de s'emporter, on a juste fait une bête erreur de mesure, rien de plus" et le matheu de rétorquer sur un ton sur de lui et rassurant "mais non, mais non ; rien de toutes ces bassesses matérialistes, où est le problème d'ailleur? mais par contre, nous pouvons dire que si une personne entre maintenant dans la maison, alors elle sera vide à nouveau"

Déterrage de topic... Mais ça changera des vannes de matheux/physiciens etc...

((((RING))))

**Pick Up**

(little girl) "Hello?"

"Hi honey, this is Daddy, Is Mommy near the phone?"

"No Daddy, she's upstairs in the bedroom with Uncle Paul"

After a brief pause, Daddy says, "But honey, you haven't got an Uncle Paul"

"Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now"

Brief Pause

"Uh,
okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the
table, run upstairs and knock on the bedroom door, and shout to Mommy
that Daddy's car just pulled into the driveway"

"Okay Daddy, just a minute"

A few minutes later the little girl comes back to the phone.

"I did it Daddy"

"And what happened honey?" he asked

"Well,
Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran
around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the
dresser and now she isn't moving at all!"

"Oh my God!!! What about your Uncle Paul ?"

"He
jumped out of the bed with no clothes on, too. He was all scared and he
jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess
he didn't know that you took out the water last week to clean it. He
hit the bottom of the pool and I think he's dead"

***Long Pause***

***Longer Pause**

Then Daddy says, "What swimming pool??... Is this 486-5731??"

Je me suis pris une énorme barre.... Déjà qu'on souris tout le long, puis la chute.... OMG quoi ^^

arf, il m'a fallu le temps de comprendre, putain, excellent!!!

Blague à Cyrielle :

Alors XXX (jme permet de l'appeler comme ça parce que toto me fait trop penser à Garnir) est en classe, la maitresse lui demande
-"alors XXX, petit exo de math : ya trois oiseaux sur une branche, un chasseur tire et en touche un, combien reste-t-il d'oiseaux sur la branche"
-"beh aucun ils se sont tous envolés"
pause
-"ah, c'est pas la réponse que j'attendais, mais j'aime bien ta façon se penser, XXX!!!"

le cours se poursuit, puis à la fin, XXX retiens la prof et lui dit
-"madamme, une petite devinette : trois femmes sont assises sur un banc à manger une glace : l'une la suce sensuellement, l'autre la croque avidement et la troisième la lèche langoureusement, laquelle est mariée?"
La maitresse, un peu gênée, réfléchit avant de dire toute rouge :
-"euh, celle qui la suce"
-"non, celle qui a une alliance, madame, mais j'adore votre façon de penser!!!"


sur ce...,

Lol... Je connaissais pas Cyrielle comme ça ^^